六月的天空

今天 寂寞感觉忽然又出现

浮现 过去梦中的画面

呼吸着一种孤独的味道

那些最初的美好

早被你搁在一角

你那么冷静 忽远又忽近

我很不服气 也开始怀疑

眼前的人 是不是同一个 真实的你

我知道我对你来说也许太年轻

我想我猜我问我终于了解

原来为爱流的眼泪 也是种甜蜜滋味

是你让我了解自己 可以为爱那么坚定

别傻了 快点喊停

究竟爱我还是逃避 Sorry

我不要求什么 我只想一人走掉

把爱留在街角　就当你永远不会看到

暧昧让人变得贪心 直到等待失去意义

就让记忆中的你慢慢老

带着现实的铐

摺叠我剩余的微笑

通往没有你的轨道

记忆化作　极光出现那一秒

无奈我和你 写不出结局

带着我的祈祷 摺叠我累积的问号

开始一次的单身潜逃

放遗憾的美丽 停在这里

我开始微笑　以后会努力过得　很好
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1.《北极圈》F.I.R.  2.《假装》蔡依琳  3.《单身潜逃》戴佩妮  
4.《暧昧》杨丞琳  5.《只想爱你》杨丞琳

以上这几段文字是我以前依感觉写的。最近忽然又有了这种经历，很想再次把它写下来，彻底做个完美的互动。

哭

哭 —— 是一种很独特的情绪宣泄方法。 可以因为伤心、生气、烦恼、害怕、感动…… 可是有多少人会想到哭是因为逞强？人往往为了表现得更坚强，无论遇到什么事情都忍，硬着头皮应对，没人看到他们心里的脆弱，其实内心在呐喊着求救，希望这时有人默默的伸出援手。


夜晚独处时，常常想起各种委屈，不必要的付出。这时，才有勇气让自己真情流露，把所有的不甘不愿，苦楚寂寞，都化为眼泪让它不停地流……逞强真的不是长久都可以在做的事，凡是都只能往肚里吞，没人会来问候关心，最后崩溃的还是自己的情绪。


哭，真的不能解决事情。为了避免逞强的太久，还是要学会拿得起，放得下，适时求助他人，帮自己减轻那逞强所累积的怨恨。

内心的剖白

最近发现到情绪低落时，最能激励自己的还是看看弹着吉他唱歌的女生。每次看到Taylor Swift或YUI 唱现场时，都有一股无形的力量涌上心头，感觉是时候踏出下一步了。那坚定的眼神、灵敏的手指、有力的唱腔，加上感性的歌词，听了让我精神振奋，乱成一团的思绪一瞬间想通了。


繁忙的工作一天下来，希望可以讨得片刻的宁静，就算是望着窗外出神也好，或躺在床上望着天花板也好，总希望可以把脑中的烦恼都解决掉。人际关系的处理总是让人费神，工作的挑战不断消耗脑力和体力。放工回到房里，觉得自己已是淘空的躯壳。一直欲望着有个美好的住处，平静的工作环境，和睦相处的同事，和开朗的性格。但一个人静下来时，其实心里渴望的只不过是希望有一个温柔懂你内心的良伴，给你温暖的拥抱，说一切都会顺利。


开始工作以后，一直找不到自己想要什么。想要更多的知识吗？帮助更多的病人吗？更好的收入吗？更好的生活水准吗？还是遇到一段爱情，以结婚前提好好培养？听说，不知道自己想要什么，是因为想要的东西太多。也许吧～现在闲暇时间，都拿来写写日记、看看戏、上上网、学学吉他，好满足自己扮文艺、扮cool的欲望。直到现在，想要学好音乐的想法都没改变过，想做的事情的确很多。希望自己变得坚强一点，可能因为这样，内心总是按耐不住对有个性的女生的憧憬。最讨厌扮可爱，依赖性强，没主见的女生。内心总是呼吁着可以成为会打理自己生活，对未来有规划的女生。其实也对这种女生有非一般的迷恋，觉得这一种女生最充满魅力。想多了，觉得可怕，会不会性取向颠覆……


每次下定决心开始一天生活后，那个决心的确不能耐多久，就只有那一天充满活力。总是不知问题出现在哪里。心结一直解不开，也找不到源头。往往把失望的事情放大，把开心的事情轻轻略过。感觉为了生存的面具，已找不到适当的时候拆下。一直渴望有个朋友可以让我不顾虑任何事情，滔滔的谈；就算不谈，至少可让我卸下战服，如释重负的开怀相对。那样坦荡荡的一天，几时会到来？